Leider kann ich derzeit dem Stöckchen von Frau Saoirse nicht die gebührende Aufmerksamkeit widmen.

Ich habe nämlich derzeit vor allem

Ein Ding, dass Du nicht willst aber hast?

Und wie: Einen fetten Stein in meiner linken Niere. Samt den dazugehörigen Schmerzen.

Das Wochenende ist gelaufen. Kann ich nur noch mit heftigen Schmerzmitteln verbringen.

Bist Du schon mal mit einem U-Boot durch die Straße von Gibraltar gefahren?

Nee, wieso. Da sehe ich ja nichts.

Es geht um das Gefühl. Beim Sex machst Du doch auch die Augen zu.

Gibt's irgendeine Ausrede Erklärung, warum Männer mit viel Macht und viel Geld (was ja nicht immer identisch ist, in diesem Fall schon) eine fiese gemusterte Krawatte im Gummibärchendesign nicht nur besitzen, sondern auch noch anlegen?

Heut' ist so ein Tag zum Schule schwänzen.

Mal sehen.

... ist diese Seite genau das richtige.

(Südamerika sieht im Moment ganz gut aus. Ich befürchte allerdings, dass es daran liegt, dass von dort die Informationen immer so lange brauchen.)

via Spreeblick

Damit mir meine neuen Augengläser nicht nur das Bewusstsein von Altersprozessen vermitteln, hab' ich gleich eine coole Sportbrille dazu bestellt.

Heute wurden die passenden Wechselgläser geliefert. In orange. Der nette schwule Optiker hatte schon recht: "Die verkaufe ich nicht als Sonnenbrille. Sondern als Antidepressivum." Alles so schön freundlich hier...

Ein weiterer Meilenstein im Leben eines 40something: Die erste Gleitsichtbrille.
Immerhin muss ich sie jetzt zum Lesen nicht mehr abnehmen, dafür schwanken bei zügigen Kopfbewegungen nicht nur die Zeilen, sondern das ganze Zimmer. So ein bisschen wie übermäßiger Alkoholgenuss. Und so ein iBook hat offensichtlich sehr abgerundete Kanten...

Und was kommt als nächstes? Rapides Ergrauen?

(So lange ich keine Potenzstörungen habe...)

Zu Hause wartet die Rechnung meiner Augenärztin. Der Preis ist ok für den Aufwand, den sie getrieben hat.

Was mich aber sehr überrascht, obwohl ich's doch kenne: Fast 16 Jahre nach deutsch-deutscher Vereinigung stehen da zehn Prozent Rabatt. Mit der schrägen Bezeichnung Abzug Ost.

Jeden Morgen ist der Weg zur Arbeit eine Herausforderung: Ich muss mich gegen den iranischen Widerstand (Haben Sie einige Minuten?), -zig Verteiler der Werbeflugblätter div. Restaurants, Kneipen, Pizzadienste, die Lockvogelangebote etlicher Zeitungen (Wollen Sie nicht mal einige Wochen das xy-Blatt lesen? durchsetzen.

Das wäre schon auf einer ansonsten leeren Straße eine harte Aufgabe. Dummerweise ist die aber auch noch von einer Hundertschaft Touristen verstopft. Wenn ich zu spät komme - ich bin nicht schuld!

Das ist ja nun was für Hobby-Traumdeuter:

Da sah ich doch glasklar, dass mein Bruder auf einem verlassenen Bauernhof Millionen Kleiderbügel sammelte.

(In echt fasst der einen Kleiderbügel nicht an.)

Was soll mir denn das nun sagen? Meine Tochter meinte spontan: Phallussymbol. Aber das glaube ich nicht. Kleiderbügel?!